В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.

— Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

— Почему русские всегда говорят монголо-татары? Они что, не в состоянии отличить монгола от татарина?
— Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!